Xtrm-madryazz

I have conversation which make the cadaver blush and the asexual tense.

Délivrer mon point de vue est tout ce qui m'importe. Quelles qu'en peuvent être les conséquences je ne nierai point mes pensées, mes convictions et mes paroles sincères. Je ne m'abaisserai devant aucun obstacle qui s'opposera à moi. Car je ne parlerai jamais pour la jouissance d'autrui mais simplement pour la sincérité de mes mots. Plus le temps passe et plus mon esprit se contredit, d'une thèse contraire à l'autre, je me perd dans mes idées et me surprend à rêver de liberté. Oui, de liberté. Mais je me rends compte que rêver c'est fatiguant, espérer aussi, ça tue petit à petit, lentement et douloureusement. Je suis devenue un fantôme et j'essaye tant bien que mal de dissimuler, ma solitude, ma souffrance, mon blasement. J'ai besoin d'autre chose, de plus fort, j'ai besoin d'un ailleurs, j'ai besoin de partir, de me déconnecter. Je cherche à me construire pour ensuite me détruire sûrement parce qu'avoir mal signifie être vivant et ces temps ci j'en ai tellement besoin, me sentir vivante, me sentir exister, me sentir présente. J'ai tellement envie de crier, crier au blâme, crier à l'abandon, crier tout ce que je pourrais jusqu'à vous en rendre sourd, jusqu'à en devenir folle. J'ai envie d'autre chose. Faut-il vraiment en arriver aux extrêmes ? A l'addiction ? A la drogue, au sexe, à l'alcool et à la déchéance ? Suis-je vraiment condamnée à vivre enchainée à une passion ? Ainsi suis-je obligée de vivre face à la réalité, face à la déception ? Suis-je contrainte de porter le poids de la bêtise humaine, du fardeau de la connaissance ? Une folle qui se cache dans sa folie et rien d'autre, blâmant ces pauvres gens n'ayant pas perdu la raison car n'ayant jamais put la trouver. Il m'a toujours été plus facile de dire que ça m'était égal que d'afficher ma détresse. Tout me semble s'en aller. Je me comprends dans ces mots.

Je suis Madryazz et
je priverai pour rien au monde
celui ci de ma grande gueule.